1. Чтобы продавать, нужны люди. Не знаю, какой полудурок изобрёл эту ахинею. Покупатели - чистейшее зло. Они таскаются по вашему помещению, мацают немытыми клешнями ваш товар, отвлекают сотрудников от болтовни друг с другом и смеют ещё требовать к себе вежливого обращения! Отваживайте эту публику уже со входа. Двери магазина обклейте угрожающими надписями: не входить, запрещено, не обслуживаем. Это убережет вас от ненужных посетителей с их грязными деньжонками.
2. Поставьте перед клиентами какое-нибудь нелепое условие. Например, чтобы все перед входом напяливали на голову дедовские труханы в клеточку. Или, скажем, украшали павлиньим пером самое труднодоступное место. Работников же магазина обучите зорко следить за посетителями. Пусть втолковывают этим тупицам, что перо должно торчать строго на запад и не должно никуда сползать. Чем больше унижений испытают клиенты, тем лучше вашему бизнесу.
3. Вообще тщательно отбирайте кадры. В персонал берите только отпетых грубиянов. Такие смогут чаще рявкать на нерадивых покупателей, а иногда и задавать суровую трепку тем, кто норовит вломиться в ваш магазин без пера!
4. В магазине должна быть гнетущая атмосфера. Вместо лёгкой музычки врубайте нон-стопом монотонный бубнеж про эпидемии, вирусы и т.д., дабы чудом просочившиеся в ваше заведениие клиенты побыстрее сваливали. Также наймите специально обученных баранов с тяжёлым взглядом, то есть охранников, оберегать товары на полках. А лучше обтяните ассортимент рогожей и красно-белыми лентами. Не дай бог, у вас что-то купят, это же сущее разорение!
5. Торгуйте в интернете только по предоплате с карты. Когда наглец посмеет заявиться в магазин за товаром, не впускайте его! Пусть прощелыга поваляется у входа с мольбами выдать покупку, а потом снисходительно выкиньте его барахло на улицу, крепко хлопнув при этом дверью. Больше вы этого хулигана у себя не увидите.